Vợ bị chồng đánh mà vẫn vui
- Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy vẫn vui ông ạ.
- Chuyện là thế nào?
- Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'.
- Tuyệt vời, rồi sao nữa?
- Sau... Lá thư bố viết tặng con trai mới chào đời
Chào thanh niên nghiêm túc!
Mừng cậu ra đời. Tớ là bố cậu, kể ra thì cũng hơn có 26 tuổi thôi, không nhiều lắm nên mình cứ xưng cậu tớ cho nó dễ nói chuyện! Trong lúc giải lao giữa hiệp, về nhà tắm rửa, tớ định tán phét với cậu vài việc thế này, dù sao thì cũng là 2 thằng đàn ông với nhau, nên tớ cứ chém thế, khi nào cậu bật được thì cứ tự nhiên.
Sơ qua về quá trình cậu trong bụng vợ... Tại sao "lúc ấy" lại... dạng chân ra?
Trả lời câu hỏi của một em tóc vàng: Ừ nhỉ, tại sao những lúc như vậy lại dạng chân ra rất nhanh?
Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:
- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, con Bò 8 chân…
Và... HIẾN PHÁP ....CÃI NHAU!
HIẾN PHÁP... CÃI NHAU !
1. Có thể làm ầm ĩ nhưng không được chiến tranh lạnh.
2. Có thể cãi nhau kịch liệt nhưng nhất định không được động tay động chân.
3. Tuyệt nhiên không được đem chuyện cũ ra nói.
4. Đặc biệt không được to tiếng nhau ở nơi công cộng, nơi có mặt
người nhà, bạn bè và trước mặt trẻ con.
5. Nên sử dụng những lời lẽ văn minh, tránh sử dụng những từ ngữ
thô tục.
6. Chuyện hôm nào thì... “Làm gì khi bắt được muỗi”
"
Trẻ con bây giờ đúng là càng ngày càng thông minh. Câu hỏi thế này mà cũng có thể trả lời theo kiểu khiến thầy cô … bật ngửa.
"
Một ngày nọ, thầy giáo đưa ra một câu hỏi: “Khi bắt được 1 con muỗi đã đốt vào mông mình, ta nên làm thế nào?”.
Mỗi cái câu hỏi thôi cũng đã thấy được cái “độc và lạ” của ông thầy.
Mà trước câu hỏi có phần kì kì này, thì mọi người đều sẽ nghĩ là“thì tiễn nó lên... Suy luận của giáo sư mất kính
Giáo sư môn logic học nhận ra mình bị mất kính. Ông bèn ngồi suy luận để xem đối tượng nào đã lấy kính của mình.
"Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.... Tại sao các cụ gọi là “tết nhất”?
Đã bao giờ bà con vừa nhâm nhi sợi mứt dừa vừa ngắm hoa đào và tự hỏi: Ừ, tại sao lại là "tết nhất" nhỉ?
Mấy người bạn ngồi nói chuyện, một người hỏi:
- Tết nhất đến nơi rồi, nhanh thật! À, nhưng mà sao người ta lại gọi là tết nhất nhỉ?
- Đó là danh từ nói chung về ngày tết, về mặt thời gian nghỉ ngơi, vui chơi. Ví dụ như câu ông vừa nói: “Tết nhất đến nơi... Treo đầu dê bán thịt... sống
Dê Cụ phấn khởi ra mặt khi nghênh tiếp năm con Dê. Không vui sao được khi phải chờ đợi một giáp buồn hết cả người. Trong hàng con giáp, tất nhiên rồi Dê chắc chắn là nhất vì được chị em rất chi là quý mến.
Gì thì gì chứ chị em ai mà chẳng thích dê chứ, anh chồng nào càng dê vợ thì chị em càng khoái. Còn nói riêng... Đàn ông là chúa tể
Chàng trai vào hiệu sách nói với cô bán hàng:
- Chị bán cho tôi cuốn sách Phụ nữ và cách ngự trị trái tim đàn ông!
- Vâng! Có ngay! Đây là loại sách tâm lý xã hội.
Trả tiền xong, chàng trai lại bảo:
- Bán cho tôi cuốn Đàn ông là chúa tể của nữ giới!
- Xin chờ 1 lát nhé! Vì nó là sách viễn tưởng nên được bày ở gian trong. (Theo Hatnang)... Thịt dê, thịt chó
Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi: - Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé! Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu: - Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: - Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào. Khách:!!???? ... "Tối nay tôi không ngủ với anh"
“Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát ?”. Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người... Con chuột tinh khôn
Có con mèo ngồi rình những con cá béo mập trong chậu nước trước nhà mà không nghĩ ra cách bắt cá. Bỗng có con chuột mò đến trên thành chậu, ngó vào đáy nước. Quên phắt đi những con cá, Mèo chộp ngay lấy Chuột, định ăn tươi. Chuột quính quá kinh hãi kêu lên: - Đừng vội giết tôi. Xin câu lên biếu bác con cá béo ngậy thơm ngon hơn thịt chuột nhiều. Nghe nói đến cá, Mèo chịu buông tha, nhưng vẫn coi chừng Chuột... VẺ ĐẸP
Gấu và Sói ngồi nói chuyện trên trời dưới đất. Cạnh đó có một chị Bướm đang bay lượn. Chị bay từ cây này sang cây khác.Nhìn thấy chị Bướm, bác Gấu đưa mắt ngắm nghía. - Xem kìa! - Bác nói với anh Sói - Tuyệt diệu làm sao! - Ở đâu? - Sói hỏi. - Đấy kìa, trên cành cây, ngay trên đầu anh đấy! Một chị Bướm! Biết bao nhiêu vẻ đẹp trên thân hình chị!... - Trên thân hình chị Bướm ấy à? - Sói... Thánh Gióng
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng, ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em…em không biết ạ! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! đúng là bố nào con nấy mà. Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Sao mày dốt như bò thế! Người cưỡi... Muỗi cũng phải sợ!
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em...
Ý kiến mới nhất